オゴトガイド見たとお電話ください！
電話 077-579-2130
営業時間 10:00～24:00
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02/25 09:56
入店してから、幾度となく出勤時に伝えられた部屋番号を忘れて上がってはもう一度聞きに降り、お見送りでは今の今接客に使ってたはずのお部屋を忘れて複数の階をウロチョロし、あげく接客中の他のキャストさんの部屋を間違えて開け、お食事を食べに降りれば何度も食堂のお部屋が分からなくて迷い、昨日は深夜の閉館後精算のために本館と別館を行き来するときにどこにも置いた心当たりがないのにどこかでスマホをなくして大騒ぎ。駐車場に落としているのを発見してもらいました。(車が動きだしてなくてほんとに良かった……落としたときに百歩譲って気付かないはあるとして、自分でもう一度本館戻って部屋まで探しに上がってるんだから落とした真上を通ってるのにまったく視界に入らなかったの怖すぎる。視野が狭窄すぎて、きっと前世は肉食動物だったんだと思う。きっとねこちゃんなんだとおもう。シマウマだったら産まれた瞬間間引きで食われてたと思う。免許合宿卒業できなかった過去を持ってていまの経歴「最終学歴・自動車学校中退」なんだけど、さすがに自動車学校が英断すぎる) 出勤わずか5日目にしてスタッフさんみなさんにきっととてつもないポンコツと思われているワタシ😢「迷子になる子」として、本館の方にも覚えられてしまっててもうあまりにも不名誉すぎる。 日頃手がかかりすぎるので、クビにされないようせめてみなさんの前ではいい子にしてお店のイメージアップ貢献に尽くせるよう心がけています…… 路上では全然方向音痴ではなくて、方角とかも体感で分かるんですが、違う階に行ってもどこも同じ風景だったり、バッティング防止でカーテンで間仕切りされてあって勘がきかなかったり、とにかくお店の構造が覚えられない😭😭 お勉強でも、文章で叩き込んで理解をすればどの科目も困らなかったけど、暗記とか計算が苦手で理系科目だけめちゃくちゃ偏差値低かった。ここまで極端だとたぶんディスクレシアに匹敵するから、もう化学基礎と数学は捨てて国英を伸ばしてかき消しごまかしでなんとか合格できたけど、もうたぶん今じゃ二次方程式たぶん無理🥲もしかしたら因数分解もできないかも 知覚統合めちゃくちゃ低い、空間をもっと把握したい。切実。 喋ってて「頭良さそうだね」ってよく言ってもらえるのも、たぶん本気で賢そうと思ってもらえてるというより、あんまり空気読めてないところでひとりでまくしたてるみたいに喋ってたりすることに、きっとちゃんと社会性を搭載してる方からするとついていけないというか理屈っぽい印象を植え付けてるんだと思います😢 新手のコミュ障なんだよな🥲こっちが素なんです……ほんとは喋るのも大好きで、でも喋りだしたらこうして引かれるから最初は聞きから探ってて、でだんだん楽しそうに一方的に喋りだしたら私が営業モードを忘れているフィーバータイムです。 日記ですらこうして言い訳書かせたらこんなにも長いの書けるしね。笑 明日で今回の出勤は最終日です🥲 今日と明日ラストまで、お待ちしてますね💟
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02/23 05:56
今月も1ヶ月お疲れ様です😊 せっかくの3連休、お兄様方何して過ごされますか？ もし予定決まってない方いらっしゃれば、一緒にヌルヌルであそびませんか？ イチャイチャでまだ残る寒さかき消しちゃうくらいドキドキアツアツの時間、過ごしませんか？ まだご予約空きなので、お会いできることお祈りしてます💝
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02/20 11:56
「私ね、ほんとは病気じゃないんだよね」 「え？」 「坂本先生には、内緒にしててほしいんだけど」 坂本医師は塚本さんの担当医だ。 予想だにしない返しに、つい口止めを承諾してしまった。 「私、本当は病気じゃないんです」 さっきの言葉をもう一度はっきり反芻するように繰り返す。凛とした声が、静かな図書室を転がるように駆け抜けていった。彼女の口元は、自嘲ぎみな笑みを携えていた。 ようやく本から顔を上げ、こちらを見据える。 塚本さんはパジャマの胸ポケットから出したポラロイドの写真紙を栞代わりに挟み、ゆっくり頁を閉じた。本はミステリーらしかった。作者の名前はよく知らない外国人だった。 「学校通うの、昔から面倒だったんです。たまに仮病で休んだりして。中学の三年になってみんなが塾に通ったりするようになってから、授業もなんだか間抜けなものになって。行く意味ないなって、自分から通うのやめたんです。高校も同じでした」 「あのね、学校に通えなくなるのは立派に病気だと思っていいんだよ。何も君ひとりの責任じゃないんだ。だからこうして、みんなで治療してるんだよ」 「ううん、違うんです。 私はここの外来に来たときから、学校にいかなくていいように病気の格好をしていただけなんです。 問診票もわざとネガティブな答えを書いて、眠れないって言ったんです。私、今も本当はお薬なんてなくって眠くなります」 「詐病ってことかい？ダメだよそれは。なんで僕に話す気になったのかは知らないけど、ちゃんと坂本先生にも報告させてもらう」 「話は最後まで聞いてください。......確かに、私は多分病気じゃないんです。最初のうちはそう自分でもわかってました。少しの間学校とか色んなことお休みできたらそれでよくって...... けど、途中から本当に治療になってしまって、私も引っ込みがつかなくなってしまって一年が経ちました。その頃も入院したり毎週病院に通ったりお薬を飲んだりしてたんですけど、そのうちほんとに死にたくなってきたんです。嘘が嘘じゃなくなっちゃった。 演技でやってた過呼吸も、最近は本当に息ができなくなっちゃったり、手首を切りたくなることもあります。今では病院の外に出るのも怖くて、学校にも社会にも復帰できる気がしません。怠け癖がついちゃったのかも、って思って退院したあとバイトしたりもしてみたんですけど、やっぱり人が怖いんです。 当たり前だけど、ここは健康な人が来るとこじゃなかった。変なパワーが蔓延していて、それに飲み込まれてしまったんです、私」 「......それならそれで、ちゃんと先生には相談しないと。起こりはどうあれ死にたい気持ちがあるうちは退院もさせられないし、場合によっては病棟を移ってもらったり、行動制限をかけることだってある。その症状はちゃんと先生に話してるかい？」 「いちおう。だから今となっては単なる患者ですし、治療もちゃんと受けます。それで、患者になってしまった以上嘘ついてたのは時効でお願いします」 「......わかった。今自分がしてしまったことと、今の病気と、ちゃんと向き合っているようだから。 坂本先生に話すのは少し考えてみるよ。けど、やっぱり報告すべきだと判断したらその時は申し訳ないけどしかるべき対処を坂本先生から受けてね」 「分かりました」 少し不満げな顔をしつつも、彼女は小さくうなずいた。 変なパワー。 確かに、ここは健康な人が来る場所ではない。他の科の医師が用事に訪れても、嫌な顔をしながら入ってきて嫌な顔をしながら出ていく。 窓に格子がはまっていること以外別段病棟の内装に大きな差異はないというのに、毎日精神科病棟から出ていくときはすうっと解放感を感じている節が私にもあった。逆に、病棟に入るときにはぐっと気を引き締めてなにかに耐える。 可愛らしく清潔感のある病棟なのに、何故かどんより暗く感じることがある。今日のような雨の日はそれに拍車がかかった。所々で聞こえる叫び声、泣き声、慣れるまでは毎度毎度背筋が凍ったものだ。 私は精神科医だ。他の科の医師であった場合と同じように、ときにそれ以上に、患者一人一人に向き合っていかなければいけない立場だ。 それでもやはり、精神科病棟はなんだか特異な空気を感じとらざるを得ない。それは私が病人ではない証拠だろうか？鍵のかかった鉄扉から向こうにいる患者たちと何が違う。塚本さんの病状はどこまでが伊達でどこまでが酔狂だったのだろう。私は偉そうに指図していてよい立場なのだろうか？ 正しさってなんだろう。 人はどこから狂人になるのだろう。 しばらくの間、その場に立ち尽くしていた。
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02/19 11:46
「私、本当は病気じゃないんです」 雨が降っていた。 夏だというのに、空は重苦しい灰色で、肌寒さすら感じる昼下がりだった。 午前の診察がやや長引いて終わり、昼食を取ったあとでふと思い立って病棟の図書室を訪れていた私は、そこでパジャマ姿の塚本さんと出会った。 椅子を後ろに傾け、サンダルを引っ掻けた蝋のような裸足をテーブルにどかんと置いて読書をしている彼女を後ろから見かけたのだ。 「こら。テーブルに足を置くのはやめなさい。それと、椅子をそんな風に傾けていたら後ろに転んで怪我をするから、ちゃんと座って読みなさい」 カルテの束で軽くこづいて注意すると、唇を尖らせて椅子の前足を地に落ち着けた。 「なんの本だい？」 「......」 塚本さんは目線を文庫本に落としたまま、何も言わなかった。その目に警戒するような色は見えず、ただの“無視”だとわかる。 塚本悠花は18歳の少女で、15歳で外来の初診を訪れてから3年間を通して強い抑鬱症状を訴えており、何度かここに入院していた。 恐らく今回で入院は4回目で、なおかつ期間は今のところ一番長い。担当医は私ではないが、談話室や図書室でここ半年ほど連続して彼女の姿を見、今もまだ退院しそうな様子はない。 この病棟の患者は身寄りのない認知症患者、鬱や精神分裂症の中高年が殆どを占めていて、塚本さんと仲良くなるような若い患者はいない。よって、作業療法室で陶芸をするときも、談話室でテレビを観るときも、彼女は独りだった。けれども、それを本人はさして気にする様子もなく、反りの合わない患者とトラブルを起こすでもなく、大人しく療養している。 担当医と担当の看護師を除いて、スタッフも彼女が入院している理由をよく知らない。しかしながら、比較的落ち込みも少なく、自傷他害や衝動行為もないいい子なので、見かける度に軽く話しかけるスタッフは多かった。 私はそのひとりではなかったが、作業療法の時に何度か言葉は交わしたことがあった。 「面白いのかい？その本は」 問いかけに返答がない患者はそう珍しくない。 腹を立てることもなく、私はもう一度話しかける。これで無視を続けられるようなら、そっと声をかけて立ち去るつもりだった。 しかし、彼女が次に口にしたのはまるで的外れな言葉だった。 「私ね、ほんとは病気じゃないんだよね」
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02/18 12:02
6月のあるとき、突然おれの携帯が短く鳴った。 ただのメールの通知音。普段なら後回しにするのだけれど、その時なんだか無性に嫌な予感がしたのでメールを開封してみた。 『会いたい。倉島駅、西改札口』 早苗からだった。 メールアドレスは交換していたが、メールが届くのは初めてだった。 倉島駅は最寄り駅ではなかったが、自転車なら15分で着く場所だ。なにより、気になっていた女子から「会いたい」と言われたのが嬉しすぎて、期末考査の課題を放り出してチャリに飛び乗った。小雨がぱらついていた。 西改札口のバス停近くで、早苗は柱に凭れて待っていた。傘は持っていなかったが、濡れている様子もない。ついさっき駅についたようだ。 「早苗ちゃん」 おれは自転車を置いて近づいた。 すると早苗は顔を上げておれを確認するなり、突然無言で抱きついてきた。 「さ、なえちゃ......！？」 慌てて引き離そうと肩に手をかけるおれ、我に返ったように慌てて離れる早苗。 「ごめんね、つい」 「つい、はいいんだけどさ......どうしちゃったんだよ、一体」 「......なにも聞かないで。ついてきて」 そのまま足早に北のロータリー方向へと歩いていく早苗。おれも慌てて自転車のスタンドを上げた。 たどり着いたのはオートロックのマンション。 「なあ、ここ早苗ちゃんの家？なんでいきなり......怒られねぇの？勝手に人なんか上げて......」 「そこにチャリ停めて。いいよ誰もいないから」 「お、おう......」 正直、何も期待していなかったと言えば嘘になる。けれど、当時は期待なんかより、なにも話してくれない早苗への不安とただならぬ状況への緊張が完全に勝っていた。 そんなおれを、早苗は自室の玄関へ導いた。 先に扉の内側に滑り込んだ早苗に続いて、遠慮がちに部屋に入る。すると早苗は、扉が閉まるなり靴を脱ぐのも待たずおれに詰め寄り、肩を玄関の扉に押し付けておれの唇を奪った。 「さなっ......」 声をあげようと小さく開いたその隙間から舌が侵入してくる。 容赦なく口内を犯されながら、ふと目が合った早苗は泣いていた。 完全に何が起こったかわからなくなって思考が停止し、おれはただひたすらやられるままになった。頭が真っ白になる。泣きたいのはこっちだ。一体全体どうなってやがる。 気になる女の子にキスをされているというのに、幸福感などはすっかり疑問符に覆い被さられてしまっていた。 彼女の唇は首筋へと降りてゆき、やがて噛みつくように鎖骨を貪る。そこでようやくハッと我に返ったおれは、早苗の頭をつかんで無理矢理引き剥がした。 「早苗ちゃん......？マジで大丈夫かよ、ほんと、説明してくれ」 「日下くん、ごめん。ほんとごめんね。ごめん、ごめん......」 「いや、ごめんじゃなくてさ......落ち着こ、一旦落ち着こう、な」 玄関先でしゃがみこんですすり泣いている早苗を部屋の奥のソファへ誘導し、とりあえずとなりに座って背中を撫でてやった。 なかなか泣き止まなかったが、しばらくしてようやく顔を上げて目を合わせてくれた。 「......ごめん、何も言いたくないの。辛いことがあって......でも、日下くんじゃなきゃダメだった」 「少しでも......」 「ごめん」 こんなにもはっきりと断られてしまったら、もう何も言えなくなる。おれもようやく落ち着きを僅かに取り戻し、冷静に早苗と向き合えるようになってきた。 「そっか。......俺に何ができる？」 「......ぎゅってして」 おれはそっと彼女を抱き寄せ、頭を撫でた。柔らかい髪の感触が、おれに母性に近い慈愛をもたらした。そのまま軽くキスを降らせながら、ソファに押し倒す。早苗は抗わなかった。 無言の時間。強くなった雨と、唾液を飲み込む音だけが変に大きく聞こえた。 . おれは迷って、迷った末に、カードと封筒とをくずかごに捨てた。 友人達はぶつくさ文句を言うだろうが、あとから奢って埋め合わせしてやれば問題あるまい。 おれは、早苗が来ないことを分かっていた。ひとつ上だから、ではない。『9つ下』だからだ。 . 夏休み明け。 おれの前の席には、透くように白い、百合の花が生けられていた。 驚かなかった。なんとなく予感していたような気がした。いや、早苗自身が教えてくれていた気がした。 彼女の死後になってようやく、風の噂で「高2のときにばい春で堕胎し休学していたらしい」と聞いた。 「日下くんじゃなきゃダメだった」 あれは彼女の本心だったのだろうか？ あの日、お互い示し合わせたように「好き」とだけは絶対に言わなかった。 言ってはいけないと、本能で悟っていた。 あの日の彼女の目。その目に宿った感情の是非を、まだ理解することができていない。オトナになっても、大人になっても、未だに。ずっと。
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02/17 11:46
年を取った。 独り暮らしのおれの部屋のポストに、1通の封筒が届いていた。差出人は地元で就職した旧友の名。中にはカードが1枚だけ差し込まれていた。 同窓会の招待状。それも、高校の同級生が集まる会合だった。 いやはや、はしゃぐのは構わないが高校なんてついこの間卒業したばかりじゃないか。わざわざ見知った面子で集まったところで......と、半ば呆れていたが、待てよ。そういえば年明けにはおれはもう28になる。古い友人たちからはちらほらと子供の話を聞くし、彼女とも結婚を意識し始めている。 つまりは、次の春でもう卒業から10年になるのだ。 10年。10年か......ずいぶんと早かったな、ここまで。次の10年はきっともっと早い。先人達がみな口を揃えてそう言っている。 久しく地元にも帰っていないし、両親にもそろそろ顔を見せたい。行くことにするかな...... でも、高3の面子ねぇ。実家に卒業アルバムはあるけども、はっきり覚えてるのは小学校からの腐れ縁である男友達、やたらマメに連絡をくれる当時の委員長の女と、その友達数人。高校で知り合った悪友とはいまも交流がある。 あ、それと。 高校3年生のクラスには、留年生がひとりいた。 3年生に上がるクラス、もうほとんど見覚えのあるやつらばっかでくそつまらねえクラス替え。 その時一番前の席に、髪の短い女子生徒がひょっこり交じっていた。いかにも病弱そうな白くて細っちい体、ちっこい顔。背はちょっと高かったけれども、見るからに運動は嫌いそうな見た目をしていた。 名前は......なんだか忍びないので、仮称で早苗とでもしておく。 おれの家からチャリで20分弱、いわゆる「地元の進学校」であったから、留年した子がいるとなるととたいそう目立った。まして、それが真面目そうな女の子だとあって、余計に他クラスでも噂になっていたらしく、うちの教室にきたやつは必ず早苗の席に目をやった。 おれはたまたま早苗の後ろの席で、そいつらの視界に入るのがなんとなくこっぱずかしくってよく寝たふりをしていた。 色素の薄い可憐な美少女と言える見た目。ひとつ年上と分かっていることもあって、一発目に話しかけるのは憚られたが、何かのきっかけで話してみると意外に声は通るしよく笑う、普通の女の子だとわかった。本当に普通だったんだ、本当に。 その上その見た目でイギリスのロックバンドが好きだとか言うから趣味が合って、6月くらいにはたまに言葉を交わせるようになってきた。それでもまだまだ親しいとまではなれないでいたし、なにより早苗の方が今以上に親しくなる気がないような様子だったので、おれはなんだか距離を感じるようになっていた。 そもそも、彼女はなんだか不思議なのだ。 成績をちらっと見るにとても頭がいいし、学校も毎日普通に来ているし、何故留年したのだろうか。 クラスメイトとも馴染んでいるのに下世話な噂は聞かないし、むしろ誰々が告った誰々が振られたなんて話ばかりだった。そのすべてを、彼女は断っていたようだ。 6月のあるとき、突然おれの携帯が短く鳴った。
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02/16 19:58
ねこちゃんって全然おとなしく人間と一緒に写真写ってくれなくない！？ 猫ミームみたいに踊らせてるのとか、どれほど懐いたら抵抗せずに体任せてくれるんだろう😿
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02/15 14:56
北海道わりと頻繁に行くんだけど、初北海道のときは天然雪のスキー場初めてなのにハチ高原の人工雪で滑れたからってナメて滑り出したら、初動で原付くらいのスピード出てスピードも緩められないし転んだら足再起不能になりそうで進行方向ずらすこともできなくてただただ直線に身を任せるしかなくて、スノボのカップルの間に突進していってしまった。 ファミリーコースって書いてたから信じて滑ったのに、どこのファミリーがあの傾斜滑れるの？ゾルディック家？ あと、藩士のくせにどうでしょうから何も学んでないから、「メシより宿」の鉄則を無視して、女の子同士だしなにも起こらないよね！ってすすきのの適当なラブホに入ったら少し前に斬首さつ人あった部屋の真上の部屋で、怖すぎて違うホテルに移動したらそこも旅の手記？寄せ書き？みたいなノートに「ベッドサイドに女、出入口に男がいる 泊まるな」って違う筆跡のいろんな人たちが異口同音に書いてて、結局すすきのまで来て快活で一晩明かすことになったり、ほんとにいい思い出ないはずなのに定期的にいきたくなります……😌
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02/12 12:06
ピル、ラストの行になると毎日好みのおかずを探してpixiv漁るようになる そんな日の出勤に、ありあまる欲求で食い漁らせてくれるお兄様は救世主なのです……
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02/12 05:36
いっしょにいるあいだだけでも恋人同士でいようね ↑がわたしの接客理念です。 淡々と作業で接客してれば心が壊れることもないし、多少手荒くされたらすぐ離脱したり注意したりすることができると思うのですが、わたしは一接客一接客お兄様に「恋をして」接客にあたることを心がけています。だから、些細なひとことにも本気で傷ついてしまうこともあります。好きな人から言われる言葉なのであたりまえです。 これを世間ではメンヘラとか愛着障害というのかもしれませんが、わたしはわたしを選んで来てくれるお兄様のことをただの客だと割り切ることができません。 雑な接客が絶対にできないあまり、多少もたついてしまったり気を遣いすぎてしまったりしてるように見えるときもあると思いますが、あたたかくお手柔らかに見守っていただけると助かります。
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02/06 11:46
とくにこだわりではないです。 けど、適当に球場でカメラ構えてパシャパシャやってるかと言われたらそうではなくてちゃんと気を配れる範囲で配っているんですという話。 ちらほら専門用語的なの出てきますが、読み飛ばして大丈夫です。明るさとか感度の話。 ナイターの場合絞り解放/シャッタースピード連写時2500or一枚撮り3200/ISO8000でスタートして、暗くなるにつれてISOを上げる。試合中盤までに大抵12000まで上がっていて、席や球場のライティングによっては16800(最大)まで。 1試合に撮る(試合終了まで残る)のは200枚前後、シャッター回数だと500～600くらい。 序盤と交代時にある程度投手を撮る以外あまり守備回はカメラ構えないので、撮っては消し。 この選別は第一段階で、モニターをパッと見た印象で一部分でも使えるか使えないかざらっと決めて取捨選択してる。 基本打席狙い、一塁にスピード型選手や代走がいる場合は贔屓の攻守問わずリードから追っかけて連写。最初は二塁に置きピンして待ちで撮ってたけど、突然フレームインする選手よりも先に来る野手や審判に目移りするため断念。 走っている間何度か半押しできる時間があるので今の方が写りはいい。 帰りの電車でWi-Fiを繋いで、スマホから半分くらいまで絞る。おもにメインの被写体がうまく構図に収まっているか、表情がいわゆる事故ではないか、関節の動きに不自然さがないかチェック(瞬間を狙うとたまに関節消失バグが発生している)。トリミングすれば使えると判断したものは一応保存。 この二次関門もあくまでゆるーく、ざらっと確認。乗車時間の一時間あまりでだいたい終わるのがノルマ。いちいちアップとかは多用せずここも雰囲気で、球場で気づかなかったピンぼけや手前の売り子・観客被り、白飛び黒つぶれを主に見てガサッとふるいにかけます。 要はフィーリングで「微妙」なやつ。 帰宅後、少し時間をおいて視覚の麻痺を取ってから、ギャラリーからデータを見直していいやつだけPhotoshopLightroom(スマホ版)で読み込みます。 ナイターの阪神戦だとだいたいここまでで一旦写真の処理を終えて寝ます。 勢いとやる気と熱意を消失し写真が放置になるのもここからです。 翌日以降、取り込んだ全ての画像で、トリミング・トーンカーブや色合いの補正を行います。 ここではアップ機能をしっかり使い、メインの被写体だけでなく背景の人物、広告の文字、細かいレンズの塵など、礼儀と敬意をもってとにかく細かくチェックします。特に表情はボールボーイ一人に至るまで。 万一写真がどんなに広く出回っても、ひとりも恥ずかしい思いをする人が出ないように。その場で写真に収まっている被写体と被写体以外、全ての人へ最大の敬意と礼儀をもって、入念にチェックしながら、写真に臨場感が出るように手を尽くします。かっこよくならなかったら即削除です。 投げる瞬間、打つ瞬間、決定的な瞬間は往々にして顔面が事故ります。私から見てそう見えなくとも他人、例えば本人がどう感じるかは分からないので、顔はかなり厳しくチェックを入れ、ときに補正します。ただし一番大事な、その瞬間の本物の表情から大きく外れないように気を配ります。 歯の噛み締め、力の入った筋肉、鋭い目付き、肌の質感に至るまで、その場の大事な表情をファインダー越しに滅茶苦茶見てるので。 最終的には1試合に数枚残ればいいほうかな、ゼロの時もありました。 そんな写真についてこうして語ってきて、最後に皆さんに伝えたい真理。 「写真は席」
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02/05 15:06
入試の時期になるとR-1とウイダーのブドウ糖毎年なくなってるね笑 急激に頭使う場面だと、脳にエネルギーが足りなくなっちゃうから点滴レベルのブドウ糖投与すごく有効なんだけど、別に普段から頭使ってるわけじゃない人がこれ飲んでも急に元気が湧いてくる魔法のゼリーではないから注意だね(現役時代の私へ) 受験勉強のお供にのつもりで買い溜めして夜中に飲みながらダラダラ勉強してたらえげつないほど太ったから、このウイダーが供給するブドウ糖以上にエネルギー使うタイミングにしか使っちゃだめだよっっ！！！ カフェインもブドウ糖も受験期は気持ち悪くなるくらい飲みまくってはご飯食べられなくなって吐いてぐったり、なんて間違った使い方しちゃってたけど、心地よくいれる量をちょうどいいタイミングに使わないと毒でしかない……💀
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02/04 17:56
きょうは大学のサークルで久しぶりに4人以上集まれたから雀卓立ち上げて4人打ちできた🀄 最後の局で、なんと国士無双ツモったんだけど、緊張のあまり自分が上がったのが本当に国士無双なのか信じられなくて、敵に手牌をチェックしてもらう屈辱…… 役満なんてちゃんと上がれるまで持っていけたの何年かやっててはじめてで、現物を見たことなくて💦💦 狙っててもうすぐいけるぞ……ってとこで上がられることは何回もあるんだけどね💦💦 間違ってるよ、とかここでこれ切ってるから上がれないよ、とか言われたら頑張って作った役が無駄になっちゃうから手ブルブル震えて全身冷や汗！！ 結果、無事国士無双で一人勝ち！ テーブルゲームは麻雀しかできないけど、中学生のときに一度チェスとポーカーも教えてもらったことがあるから、今度お兄様と一緒にチェスしたいな！ポーカーは顔に出ちゃうタイプだから絶対弱いからやりたくないけど……チェスなら当時すごく楽しかった記憶があるから、また教えてほしい！
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02/03 00:17
私、もともとふだんギャンブルやらないんですよ。 好きな作品がパチンコになったときとかに記念に1万円分くらい貢ぎに行くくらいで、あとは競輪も競輪場が父の実家の近くにあったので帰省のたびに見てるうちちょっと詳しくなったくらいで。あとは麻雀もサークル入ってるくらい大好きだけど、絶対に趣味打ちしかしないです。 というか、ギャンブル向いてないんです私。報酬系の脳機能がバグりすぎて、リスク度外視でリターンを狙って没頭してしまう。 ①限度額決められない ②こいつに取られた金はこいつから回収しないと気が済まない ③(ブラックジャックで)15とかからでも平気でダブルダウン→親の顔より見たバースト ④コンコルドの誤謬(ごびゅう)←有名な心理用語です、説明長くなるので気になったらGoogleへGO に人より陥りやすく抜け出しにくい ⑤ここでスっても未来の自分が頑張って働いてくれるといういわれもない信頼が厚すぎる なので、あえてギャンブルからは距離を取って生活しているんです。ゲーム性あってなおかつ金になるっていうんだからハマらないわけがないんですよ。 とくに馬とスロ。大学生だとなんだかんだ周囲にやってる人が多すぎて、「入口」になりやすすぎる。 だから決してやりたくないんじゃなくて、エンジョイにとどめておけないから手を出すなを鉄則にしてるのです。ノリ打ちとかは誘われたら全然します。 だから、競馬もパチもスロットもわたしルールまっっっっったく知らないんですよ。目押しもできないし、「継続」「好機」の意味もわかってないです。ギリ「左打ちに戻してくれぃ！」が通じる程度。馬もソダシとゴールドシップしかわかんないです。 だったらどうしてギャンブル好きのお兄様とちゃんと話が合うかっていうと、私が知ったかぶりしてるんじゃなくて、「ルールを知ってる前提でお話してくれてるから」なんですよね。なんたる皮肉なんですけど、言わなくても通じると思ってるからあえてルールや仕様の大雑把な用語を使わないで、台の設定やスペック、ひいては原作の話にジャンプして会話できるんですよ。だから噛み合うんです。すごくないですか？ 競馬は説明なしじゃわからないですが、最近一口馬主とかから始めていま一頭馬持ってる、ってお兄様もときたまいらっしゃるので、いっしょにその子を応援できるくらいの知識はほしいなと思って勉強中です🐴 写真は今日たまたま時間あって、ふだん興味もないのにふと何を思ったかパチ屋に寄ったらどハマリしてる台を見つけたので打ってみたらのめり込んでしまって大負けした私です。(具体的な金額は書いてる自分でダメージ受けるので、「昼から閉店までぶん回し、引けたのはラッシュ1回時短1回だけ」の金額としておきます)
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02/02 00:09
ナイフでぐさっと刺されるよりも、細かいガラス片で細かい傷ができる方が破片がどこに行ったかわからないしずっとズキズキ痛いですよね。 皮膚の代謝でいつかは排出される破片ですが、表皮がガラス片を閉じ込めてしまう方が先なので……治るの、時間かかりますよ？(笑) ずっとわたしばかりがお話してた記憶があるので楽しんでいただけたか不安でしたが、ご満足いただけてたみたいでほっとしました！！ 素敵な口コミまで、ありがとうございます💗 写メ日記には半分命をかけているようなもので、ネタが尽きたらそれ以上書けなくなってしまうので、温存しつつでノルマがない今は少し更新ゆっくりになってしまいますが、これからも楽しみに見てていただけたら嬉しいです🍀
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02/01 23:56
本当はまだいるはずだったんだけど、もともと粘膜あまり強くないのにオーラス7日間の予定を組んでたのが無謀で、下が切れてしまったところから感染があったのか、腎盂腎炎で高熱が出てしまって急遽体験入店の期間だけで帰阪しました。 点滴受けて、療養したらすぐに熱は下がっていまはもう大丈夫になったよ💕 滋賀の皆様とても良いひとばっかりで、距離も遠くないし近々絶対また行くね！ 少なくとも今月中には行くからスケジュール要チェックでお願いします🙇📛
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01/29 17:56
少し呆れたような、幸薄そうな顔が人を虜にする。 声変わりしたての男子高校生のようなどこか幼さの残る声で紡ぐ言葉。 何度目の人生で手にできる天性の才能。 小山田壮平に生まれたかった。 高田馬場だとか西荻窪だとかいつどこで下半身を露出した男性がからだをねちっこくさわってくるかも知れない、変態的な知性を携えた街の古びた2Kのアパートで、学生らしく特別な意味もなくただ人恋しさを哲学で誤魔化して何億の精子を刺し殺す、そんな人生を1度くらいは味わってみたいものだ。（小山田壮平さんがそのような生活をしているかは知りません） そんな夏の午後7時に食べるコンビニのスーパーカップは、もはや熱いか冷たいかもわからなくなっていて。 無為に増えていく新書と語彙力も、役に立つのは腐れ縁の友人が部屋に来たときくらいのもので、恋人もつくらず、将来のビジョンを見定めようともせず、フラフラと虚ろな眼で、マイルドセブン・ライトに線香花火で火をつけて。（小山田壮平さんがそのような生活をしているかは知りません） それが許されるのは人生のほんの一瞬のはず。だけれども小山田壮平なら、生まれた瞬間から今この一瞬までそれで許されてしまうのだ。 小山田壮平はイエス・キリストなのだろうか。 あるいは無から世界の全てを築いた「父」なのだろうか。 小山田壮平に生まれたかった。 気まぐれに愛を、 気まぐれに孤独を、 気まぐれに気まぐれを唄いたかった。 それとあと、焼き鮭定食が食べたい。 病院の朝食はパンばかりで嫌だ。 鮭の単価が高いのはわかるけれども、 魚の中で最もポピュラーで食べやすい鮭がなぜここまで忌み嫌われるかのように給食に出ないのか。 その秘密を探るため、我々はジャングルの奥地へ旅に出た。 【姫予約】 twitter▷@KB_szk
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01/29 14:56
昨日学校帰りに寄った楽器屋 もうすぐ閉めるってセールするらしい 興味もないのに入ってみた 楽器って意外と高いんだなあ ピックだけでお弁当が買えちゃう チューナー？メトロノーム？それなんだっけ 音楽の授業で習った気がする 「一見さん？珍しいね」なんて 店主のおじいちゃんが声をかけてきた 慌てて出ていこうとしたけれど なぜ？なぜ？脚が動かない 弦に鍵盤に フィンガーボードに 見つめられて離されない 「君にはそうだな、これが似合うよ」なんて 勝手にギターを押し付けてきた いや弦が4本？これはベースか 私が地味って 言いたいのか？ 「どっしり構えた重低音で主旋律を支えるのさ 他の楽器が どれだけいても 音を重ねるほどにメロディは薄っぺらくなっていく ベースがいないとバンドは成り立たない 縁の下の力持ち そういうのに憧れてたんだろう」 「今なら閉店しても 私がたまにそのベースの面倒見てあげるよ それは私が使っていたものなんだ 新しく楽器を始める君に ぜひ可愛がってもらいたい」 「本体・ケース・ストラップ・ピック・ヘッドフォンアンプ・チューナー・指南本もつけて2万でいいよ」の最終文句で 最強装備のベースを買ったの 財布の中に1万7000円しかなくて 3000円おまけしてもらった 「私が改造してるから私が死ぬまでここに持ってきな 私が死ぬ頃には自分で整備できるようになってる」 「長生きしてね」、って言って 制鞄とベースを担いで帰ってきた ママには叱られちゃったけど 楽器店以来のご対面 空色がかわいい初ベース 帰宅部、学年席次66位、スポーツ歴なし音楽歴2分 あーあ、余計勉強しなくなっちゃうな 【姫予約】 twitter▷@KB_szk
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01/29 12:07
匂いというものは、五感のうちで最も長く記憶に残りやすいらしい。 脳裏にこびりついたあらゆる香りは、再会する度過去の記憶を呼び覚ます。 まるで、逃れることのできない呪いのように。 [3 緑茶] 窓の外が白く染まり始め、新聞配達のバイクが家の前を通り過ぎる。 ようやく朝が来た。 汗ばむくせにガタガタと震える体。 無造作に転がった薬の空き瓶。 口の中に、徐々に唾液が戻り始めていた。 9月の頭。 残暑どころか、まだまだ気分は夏真っ只中。ウインドウエアコンが低く唸っていた。白くしたばかりの壁に、2、3匹黒い縞蚊が目立った。 咳止めのエフェドリンで徹夜しなければ、午前の診察に間に合わないと分かっていた。 その日ですでに4日眠っていないことになる。 カロリーは薬の糖衣でしか摂取しておらず、低血糖でフラフラになりながらベッドから起き上がった。 相対性理論のアルバム「シフォン主義」を順に再生しながら、骨ばった白い手足に無香料の日焼け止めを塗る。 最近、「香り」がダメになってしまった。 香水どころか、制汗剤や石鹸の匂いでさえ気持ち悪くなってしまう。 けれど唯一、エリザベスアーデンのグリーンティーだけは拒絶反応を起こさなかった。 ちょうど体を壊す前に毎日付けていたので、慣れていたのかもしれない。 5ちゃんねるの咳止めスレッドで、市販薬常習者は独特の臭いがするという噂が飛び交っているのを見ていた。 事実かどうか自分ではわからなかったが、念のため一吹きして家を出た。 . そして、再びその香りを嗅いだのは、2月になってからだった。 17歳になってしまっていた。 思いの外少なく収まった荷物を引っ提げて半年ぶりに自室に戻ってくると、「グリーンティー」は9月のあの日のまま机の上に放置されていた。 そういやあの日、エアコン消していったっけ？ 午後には帰ってくるはずだったから、付けっぱなしだったかもしれないな。 懐かしみながら、軽い気持ちで手の甲に吹きかけた。 真冬だというのに、その爽やかな香りを嗅いだ瞬間私の脳は過ぎ去った「夏」を取り返した。 体の芯まで熱いものが突き抜け、涙となって溢れてくる。 呼吸も上手く出来ないくらいの動悸がして、訳のわからない言葉を叫びたくなる衝動が襲ってきた。 夏、夏、夏。 蕁麻疹が出るくらい、強烈な夏の匂いだ。 声を上げて泣きながら手の甲を洗い流して、瓶を箱にしまい、引き出しの奥に封じ込めた。 私があの夏の痛みと、苦しみと、死と決別できたなら、またこの緑茶の匂いを嗅ぐことができるだろうか。 それとも再びその苦い記憶が呼び起こされて、号哭のうちに手放すだろうか。 夏が再びやってきても、まだ分からないでいる。 . 呪いは、嗅げる。 (すべてフィクションです) 【姫予約】 twitter▷@KB_szk
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