高級ソープ店【フォーナイン】鳳条 暦の2026年06月15日の写メ日記

06/15 17:15

ガラスの上を裸足のまま歩く

貴方との約束を果たしました。 お会いした後、早歩きで? もう間に合わないと思ったのですが、早くお見せしたいからという気持ちで身体が動きました。 メロンケーキのお礼はこちらで足りるんでしょうか/// ここから先はおあずけです? ----- 正直に話します。私には大人すぎました? クラスメイトと食べました??♀? これをきっかけにこちらのお土産が地元だよー！みたいな方とも仲良くなれて良い機会をいただけました? ----- 夢って見るもの？醒めるもの？ 眠っている間の夢は、心が勝手に上映する映画みたいなものだけど、現実の中で言う夢が醒めるは、信じていた物語から急に温度が抜ける瞬間に近い。 憧れ、人、関係、期待、自分像。 そういうものにかかっていた薄い光がふっと消える瞬間。 だから夢は単なる睡眠中の映像だけじゃなくて、心が現実をそのままでは受け取れないときに、一度　物語に変換する働きなのかもしれない。 睡眠の仕組みで言うと、夢はREM睡眠だけでなくノンレム睡眠中にも起こるけれど、REM睡眠の夢は vivid、つまり鮮明で感情を伴いやすいとされている。 REM睡眠は感情記憶の整理にも関わると考えられていて、日中に処理しきれなかった印象や不安、傷つき、緊張が、夢の中で変な形に組み替えられることがある。? 疲れてガッツリ寝ていると夢を見ない気がするのは、実際には見ていないというより、 覚えていないことが多いと思う。 夢は途中で目が覚めたり、眠りが浅くなったりしたときに記憶に残りやすい。だから、悪夢やよくわからない夢を覚えている日は、心が病んでいるというより、眠りの途中で意識が浮かび上がった日なのかもしれない。 悪夢は、睡眠医学では目が覚めるほど嫌な夢　として扱われることが多い。悪夢そのものより、それで目が覚めたり、翌日に疲れが残ったりすることが問題になりやすい。? でも心理的には、悪夢ってただ怖いものではなく、心がまだ言葉にできていないものを、映像として吐き出している状態にも見える。 不安は、夢の中では追いかけてくる何かになる。 罪悪感は、間に合わない場面になる。 喪失感は、帰れない場所になる。 違和感は、知らない部屋や知らない人になる。 現実ではなんとなく嫌としか言えないものが、夢では象徴になる。 夢は、答えではなくて心の比喩 そして夢が醒める瞬間が現実にもある、という感覚はかなり深い。 幻滅とは少し違う。静かで、もっと冷たい。 醒めることは、必ずしも不幸ではない。 夢の中にいる間、人は守られている。 でも夢から醒めたあと、人は少しだけ本当の場所に立つ。 夢を見ることは、心がまだ何かを信じたいということ。 夢が醒めることは、心が現実に耐えられるところまで来たということ。 夢は心が現実を直接飲み込めないときにつくるやわらかい膜。 眠っている間には映像になり、起きている間には憧れや期待になり、醒めるときには少し痛みになる。 その膜があるから、人は生きられる。 現実だけでは硬すぎるし、夢だけでは帰ってこられない。 夢を見る人は、弱いんじゃない。 現実をそのままでは済ませられないくらい、感受性が深いのだと思う。 そして夢から醒める人は、冷めた人じゃない。 夢にいた自分を失いながら、それでも目を開けている人。 鳳条　暦

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06/15 09:00

ゴ　ヨ　ミ

なんかもう休み増えたり、長くなると余計にたくさん考え、私的に考えは濁るような尖るような？ なんとなくコンビニでシャンプを買いました。立ち読みしている人が多いから、そんなに面白いのかなって 自分もアニメや漫画は好きです? なんとなく家で踊りました。下の階の方に迷惑をかけない程度に、ややきついかなくらいまで。 動きを真似ることを集中しているのがちょうどよかったんです。 しかもそれら以上に、なんとなく思いつきで色々しようと思うのですが、案外私はそれが苦手なようでしたね? 休みが長くなるほど、考えは澄むのではなく、濁っていく。静かになればなるほど、底に沈んでいたものが舞い上がる。 何かをしているようで、何もしていない。 何もしていないようで、ずっと何かに追われている。 意味のない行動ばかりしてしまう。 けれど本当は意味がないのではなく、意味を持たせるだけの余白が今の私に残っていないのだと思う。時間的な余白とはまた別であろう。 やるせなさは、泣くほど明確。でも怒るほどには強くもない。 ただ、どこにも置けないまま、身体の内側で余っている。 パスカルは人間はじっと部屋に一人でいられないと言った。 なぜなら、静かになると自分の不安や虚しさが見えてしまうから。 だから人は気晴らしをする。 意味のない検索、スマホ、食べる、片づける、寝る、また起きる。それは怠惰というより、自分の内側に落ちきらないための逃避。 だから私はどうでもいい、なんてことないことをしてしまう。 どうでもいいものに触れて、どうでもいい時間を過ごして、 それでもどこかで、どうでもよくない自分を繋げたい。 崩れないために休んで、動かないでいることもある。 それでも、止まっている私はまだ少し怖い。 進んでいない自分に価値があると、すぐには信じられない。 だから考えは濁る。ときどき尖る。 それはきっと私がまだ、自分を諦めていない証拠。 意味を失わないために、どうにか時間にしがみついているのだ。 暇なのではない。 役割を脱がされた私が、私のままでいることにまだ慣れていないのだ。 コンタクトを外した裸眼の目みたいなものかな?風がね、沁みるんです。 鳳条　暦

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